www.megakoshka.ru

Один из супругов просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и уходя от разговора. Тем самым он посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни. Такая реакция оказывает разрушительное действие на взаимоотношения: она отсекает все возможности уладить разногласия.

Ситуация становится еще хуже, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией, которая обычно сопутствует гневу. Проявляется это не только в словах, но также в тоне голоса и злобном выражении лица.

Источник

Совет! Отслеживайте ядовитые мысли и ставьте их под сомнение. Стремитесь объективнее оценивать факты, рассматривайте другие точки зрения. Напомнитесебе о хороших поступках партнера, которые послужат доказательством его внимания и заботы.

Мимический знак презрения создается сокращением особой мышцы, растягивающей углы рта в сторону (обычно влево), и одновременным закатыванием глаз. Когда на лице одного из супругов четыре или более раз за 15-минутную беседу появляется подобная гримаса, значит, не пройдет и четырех лет, как муж и жена расстанутся навеки.

Это, вероятно, самый опасный поворотный пункт в браке, катастрофический сдвиг в отношениях. «Затопленные» мужья или жены настолько подавлены неприятием со стороны партнеров и собственной реакцией, что в буквальном смысле тонут в страшных, перехлестывающих через край переживаниях.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему нет никакого дела до того, что я чувствую».

Многие используют конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на партнера. После такой критической оценки человеку становится стыдно, он чувствует себя виноватым и ущербным, ощущает, что к нему относятся с неприязнью. И, скорее всего, он решится на защитную реакцию (будет нападать в ответ или уйдет в непрошибаемое молчание), а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Совсем другое дело, если в пылу раздражения жалобы высказываются в грубой манере, в виде враждебной критики характера супруга: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист. На тебя ни в чем нельзя положиться». Это самый ранний предупредительный сигнал, что брак находится в опасности.

Источник

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение». Эта позиция не ставит крест на партнере или браке как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

В ходе многолетних наблюдений за супружескими парами Джон Готтман, психолог из Университета Вашингтона, выяснил, какие чувства, мысли и линии поведения разрушают брак. Если описанные ниже ситуации характерны для вашей семьи, то с большой вероятностью вы разведетесь в ближайшие три-четыре года. Но это не значит, что у вас нет шансов исправить положение.

Наиболее очевидная реакция на критику — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная стратегия — бегство — может оказаться еще более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

«Затопленные» супруги не способны слушать, не искажая смысла слов, или реагировать, сохраняя ясный ум. Они просто хотят прекратить все или удрать, а иногда даже и дать сдачи.

В споре самом по себе нет ничего плохого. Сохранность брака зависит от того, как именно вы разрешаете противоречия. Развивайте три важных умения — успокаиваться, сопереживать, хорошо слушать собеседника, — и любые конфликты будут вам нипочем.

Источник

Совет! Какими бы грубыми ни были слова партнера, постарайтесь понять, что его так расстроило. Выслушайте жалобы внимательно. Покажите, что вы способны посмотреть на вещи под другим углом и отнестись с уважением к чужой точке зрения, даже когда не разделяете ее. Или возьмите на себя ответственность и извинитесь, если чувствуете, что не правы.

Человек, рассуждающий подобным образом, чувствует себя жертвой в отношениях и постоянно подпитывает свою обиду, фокусируясь только на отрицательных моментах, игнорируя все хорошее и находя новые подтверждения собственной правоты. В такой ситуации даже заведомо добрые поступки другого партнера будут истолковываться превратно.

Источник

Совет! Учитесь умерять собственные взбудораженные чувства с помощью различных техник релаксации. Заранее договоритесь с партнером, что во время ссоры любой из вас может потребовать 20-минутную передышку: иногда полезно ненадолго разойтись по разным комнатам, чтобы остыть и потом продолжить разговор в спокойном тоне.

Источник

Наиболее открытой формой презрения, конечно, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка», «дрянь». Не менее обиден и язык жестов, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

У большинства пар подобные моменты случаются лишь изредка. Но настоящие проблемы в семьях возникают, если по крайней мере один из супругов начинает ощущать эмоциональное затопление почти постоянно. Такой человек все время ждет нападения, поэтому даже самые безобидные замечания партнера вызывают у него острую реакцию.

Совет! Даже во время ссоры проявляйте эмпатию, уважение и любовь. Концентрируйтесь на том, как уладить разногласие и прийти к примирению.

Многое зависит от того, как мы привыкли воспринимать проблемы в браке — с пессимистической или оптимистической позиции.

По материалам книги «Эмоциональный интеллект»Обложка поста отсюда

В здоровом браке муж и жена открыто и спокойно выражают недовольство. Они делают обоснованные замечания, конкретно указывают, что их расстраивает, и критикуют действие супруга, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл перезвонить, я решила, что тебе на меня наплевать».

В исследованиях Готтмана каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев к такому виду обороны прибегал муж в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с язвительной критикой.

Совет! Постарайтесь не набрасываться на партнера. Вы можете выразить недовольство тем, что он сделал, но не критикуйте его как личность. Жалобы не должны превращаться в ранящие замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание.